Kai meilė tampa spąstais: kas vyksta narciziškuose santykiuose?

Ar kada nors jautėtės painiavoje, nuolat abejojote savimi, jautėte nuolatinę kaltę, o jūsų bendravimas priminė amerikietiškus kalnelius – nuo euforijos viršūnių iki skausmingų smūgių? Jei taip, galbūt esate susidūrę su narcizišku asmenybės tipu.

Dažnai aukos net nesuvokia, kad yra destruktyviuose santykiuose, kol nėra visiškai išsekusios ir emociškai sužlugdytos. Šiame straipsnyje gilinsimės į tai, kas yra narcizas, kaip veikia šie santykiai ir svarbiausia – ką daryti partneriui, kad atgautų save.

Kas yra narciziška asmenybė? Tai ne pasirinkimas, o gynyba

Nereikia manyti, kad narcizas tokiu gimė ar „nusprendė” būti toks. Tai yra asmuo, kurio elgesys susiformavo kaip gynybinis mechanizmas nuo gilaus vidinio skausmo, gėdos ir meilės trūkumo, patirto ankstyvoje vaikystėje.

Dažniausiai tai būna sąlyginės meilės, atstūmimo, nuolatinės kontrolės ar pernelyg aukštų lūkesčių pasekmė.

Užuot susidūręs su savo pažeidžiamumu ir tikruoja, galbūt „nepakankamu”, savimi, narcizas kuria netikro „aš” (angl. false self) – tobulo, viską žinančio, neklystančio įvaizdį. Jo tikrasis, sužeistas „aš” lieka paslėptas giliai po gėda, baime būti niekam tikusiu ar atstumtu.

Narciziški santykiai – ne tik romantiški

Narciziški elgesio modeliai gali pasireikšti:

• Darbo aplinkoje – manipuliuojantys kolegos ar vadovai
• Šeimoje – kontroliuojantys ar kritikuojantys tėvai, giminaičiai
• Draugų rate – draugai, kurie per kaltę ar skolos jausmą naudoja jus savo poreikiams

Narcizo elgesio bruožai: kaip atpažinti manipuliaciją

Narciziški santykiai pasižymi pasikartojančiais ir dažnai toksiškais elgesio modeliais:

Klasikinis ciklas: idealizavimas – nuvertinimas – atstūmimas

Iš pradžių narcizas idealizuoja partnerį, apipila jį dėmesiu ir komplimentais (vadinamasis „love bombing”). Vėliau, kai partneris tampa priklausomas, prasideda nuvertinimas, kritika, emocinis smurtas.

Pagrindinės manipuliavimo strategijos

Gaslighting – subtilus, bet destruktyvus manipuliavimo būdas, verčiantis partnerį abejoti savo tiesa, atmintimi ir sveiku protu. „Tu išsigalvoji”, „to nebuvo”, „tu per daug jautrus” – tai tipinės frazės.

Emocinis manipuliavimas – kaltės, gailesčio, baimės jausmais manipuliuojama meistriškai, kad partneris jaustųsi atsakingas už narcizo nuotaikas, nesėkmes ar problemas. Amžinai besitęsiantys pažadai be rezultato.

Kontrolė ir izoliacija – narcizas stengiasi kontroliuoti viską: partnerio veiksmus, aplinką, net emocijas. Izoliuoja partnerį nuo draugų ir šeimos, kad šis taptų visiškai priklausomas.

Empatijos stoka – nežino kas yra jausmai, nes yra blokavęs savuosius, todėl negali jų suvokti kituose.

Nuolat dėmesio poreikis – ieškoma išorinio patvirtinimo ir garbinimo.

Emocinis nepastovumas – nuo karšto iki šalto, neprognozuojamas besikeičiantis elgesys.

Atsakomybės vengimas – niekada neprisiimama atsakomybė už klaidas. Visa kas gera – jo laimėjimai, o dėl blogų rezultatų kalti kiti.

„Dvigubas veidas” – su vienais žavus, su kitais – tironas

Ar narcizas žino, kad jis yra narcizas?

Didžioji dauguma narcizų nesuvokia savo elgesio. Jie tapatinasi su savo sukurta kauke ir nuoširdžiai tiki, kad problema slypi kituose – partneriuose, šeimoje, visuomenėje. Jie nuoširdžiai yra aukos ir nuskriaustieji.

Jų vidinis pasaulis yra taip gerai apsaugotas nuo skausmingos realybės, kad bet koks bandymas atskleisti jų „tikrąjį aš” sukelia didelį pasipriešinimą ir agresiją.

Svarbu suprasti: Meilė, kad ir kokia stipri ji būtų, neišgydys narcizo. Meilė jam – kaip veidrodis, parodantis jo vidinį bankrotą ir gilų skausmą, kurio jis nenori ir negali matyti.

Kas yra narcizo partneris ir kodėl patenka į šiuos spąstus?

Narcizo partneris dažnai yra labai empatiškas, jautrus, norintis „gelbėti” ar „išgydyti” kitus. Jis gyvena su nuolatiniu kaltės, nevertumo, abejonių savimi jausmu.

Narcizo ir partnerio bendros traumos šaknys

Šis partnerių modelis dažnai atsiranda dėl panašių vaikystės traumų, kurias patyrė abi pusės:

• Emocinis atstūmimas
• Meilės trūkumas arba sąlyginė meilė
• Kontrolė, kritika, lyginimas su kitais, nepastovumas
• vienas iš tėvų galėjo būti narcizas
• Nebaigtos giminės traumos

Vaikas, patyręs tokią aplinką, gali reaguoti vienu iš dviejų būdų:

1. Tapti narcizu – per jėgą, kontrolę, atsiribojimą nuo skausmo
2. Tapti narcizo auka – per prisitaikymą, jautrumą, norą būti „geru” ir pelnyti meilę

Svarbiausia suprasti: Tiek narcizas, tiek jo auka – tai dvi tų pačių vidinių žaizdų pasekmės.

Kodėl narciziški santykiai taip įtraukia ir tampa priklausomybe?

Pradžioje narciziški santykiai gali atrodyti kaip didžiausia, aistringa ir stebuklinga meilė. Būtent tai ir yra spąstai.

„Meilės bombardavimas” (Love Bombing)

Santykių pradžioje narcizas partnerį apipila intensyviu dėmesiu, komplimentais, dovanomis ir ekstravagantiškais meilės prisipažinimais. Tai sukuria stiprų dopamino pliūpsnį smegenyse, sukeliantį euforiją ir priklausomybę.

Toliau trauminis ryšys (Trauma Bond)

Prasideda nuolatinis ciklas „karšta-šalta”, tai išmuša partnerį iš pusiausvyros. Partneris nuolat stengiasi „grąžinti” tą pradinę, idealią fazę. Smegenys susieja intensyvų stresą su trumpomis „apdovanojimo” akimirkomis, stiprindamos priklausomybę.

Kiti įtraukimo mechanizmai

„Sielos veidrodžio” efektas – narcizas atspindi partnerio svajones ir troškimus

Pažeidžiamumo išnaudojimas – silpnųjų vietų manipuliavimas ir laikymas ant trumpo pavadėlio

Izoliacija – atskyrimas nuo palaikančių žmonių, laisvės ribojimas

Ką daryti, jei esate narcizo partneris?

Pirmas ir svarbiausias žingsnis – suvokti, kas vyksta. Jūs esate santykiuose, kurie kenkia jūsų psichologinei ir emocinei sveikatai ir jie niekada nepasikeis į gera. Apgailestauju, jei tai skamba kaip nuosprendis, bet tokia ta tiesa žiauri šiuo atveju.

Tikrasis išgydymas prasideda nuo savęs

Svarbu suprasti: Meile narcizo neisgydysit. Todėl tikrasis išėjimas iš šio traumuojančio ciklo prasideda nuo jūsų paties išgydymo.

Pagrindiniai žingsniai atgauti save

1. Išsigydyti savo žaizdas – dirbti su vaikystės traumomis, baimėmis ir visomis širdies žaizdomis
2. Atstatyti savo savivertę – suvokti, kad esate verti meilės ir pagarbos
3. Sukurti saugų ryšį su savimi – mokytis pasitikėti savo jausmais ir intuicija
4. Tapti stebėtoju – atitrūkti emociškai ir stebėti narcizo elgesį be asmeninių vertinimų, pradėti suprasti kas vyksta, nustoti maitinti savo emocijomis ir nustoti jaustis kaltais
5. Nutraukti trauminį ryšį – sumažinti ar nutraukti kontaktą su narcizu. Jei tai darbo santykiai – keisti darbą. Jei tai tėvai – mažinti bendravimą be kaltės jausmo. Jei tai šeimos santykiai – spręskite patys.

Jei buvote tokiuose santykiuose, bet jau išsilaisvinote

Jei jau esate ištrūkę iš narcizišku santykių, sveikiname – tai milžiniškas žingsnis, reikalaujantis nepaprastos drąsos ir jėgų. Tačiau svarbu suprasti, kad fizinis ištrūkimas dar nereiškia pilno išgydymo. Dažnai žmonės tikisi, kad laikas „išgydys visas žaizdas”, bet narciziškų santykių paliktos traumos yra gilios ir sudėtingos.

Po tokių santykių galite patirti posttrauminio streso simptomus: nuolatinius prisiminimus, hiperbudrumo būseną, emocinio nejautrumo periodus, sunkumus patikėti žmonėmis ar savimi. Gali išlikti gaslighting poveikis – abejonės savo atmintimi, jausmais, realybe. Taip pat dažnai lieka trauminis ryšys, kai dalis jūsų vis dar „laukia” ar „ieško” to narcizo, nors protiškai suprantate, kad tai kenkė.

Laikas neišgydys. Tai reikalauja sąmoningo ir nuoseklaus dardo. Traumos, kurios liko neišgydomos, dažnai veda į pasikartojančius toksiškus santykių modelius arba vienatvę, atsiskyrimą, santykių baimę.

Kelias į laisvę per Gyvenimo Balanso Akademiją

Savo širdies, emocijų ir visos istorijos išgydymas reikalauja gilaus sąmoningumo, nuoširdaus darbo su savimi.

Būtent tai mes darome Gyvenimo Balanso Akademijoje. Mes duodame ne tik žinias, bet ir praktinius įrankius, kurie padeda:

• Išsigydyti savo žaizdas ir traumas
• Atstatyti savivertę
• Išgydyti savo susikurtą meilės portretą
• Pašalinti traumų priežastis, o ne tik simptomus

Mūsų požiūris orientuotas į transformaciją, kuri veda į išliekančius pokyčius ir tikrą laisvę.

Nepamirškite: esate verti meilės, kuri yra švelni ir besąlyginė. Pirmenybė sau – tai ne egoizmas, o būtinybė jūsų ir jūsų šeimos gerovei.

 

– Jeigu kiltų noras pasikalbėti, registruokitės 15 minučių pokalbiui

– Jei norėsite pasidalinti savo mintimis ar pajautimais, kilusiais skaitant, palikite komentarą, o aš atsisveikinu,

su meile, Indre Asada